Афоризм дня
Статистика
Всего зарегистрированных пользователей: 265Последний зарегистрированный пользователь: аььыбцьпба
Наши пользователи оставили сообщений: 3604 в 86 сюжете(ах)
Юморина
+3
Natali Tram
Фисташка
Admin
Участников: 7
Страница 2 из 3
Страница 2 из 3 • 1, 2, 3
Юморина
Первое сообщение в теме :
Шутки, анекдоты, веселые истории, смешные картинки, фотографии и др.
Шутки, анекдоты, веселые истории, смешные картинки, фотографии и др.
Admin- Администратор
Re: Юморина
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
— Ну так с этого все и началось...
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
— Ну так с этого все и началось...
Big Alligator- Разработчик
Re: Юморина
Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...
-----------------------------------------------------------------------------------------
На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...
-----------------------------------------------------------------------------------------
На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
Big Alligator- Разработчик
Re: Юморина
Указом президента введена новая награда — медаль «За жизнь в России». Медаль трех степеней:
— За 20 лет жизни в России», «За 30 лет жизни в России» и «За 50 лет жизни в России.
— Кавалеры всех трех степеней приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.
— За 20 лет жизни в России», «За 30 лет жизни в России» и «За 50 лет жизни в России.
— Кавалеры всех трех степеней приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.
Admin- Администратор
Re: Юморина
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Big Alligator- Разработчик
Re: Юморина
Беседуют Вова и Алина.
— Вова, а правда, что вокруг России все бендеровцы?
— Правда, Алиночка, правда.
— И Меркель — бендеровка?
— Типичная дойч-бендеровка!
— И Обама — бендеровец?
— Типичный афро-бендеровец!
— И Янукович — бендеровец?
— Нет….Янукович просто идиот!
— Вова, а правда, что вокруг России все бендеровцы?
— Правда, Алиночка, правда.
— И Меркель — бендеровка?
— Типичная дойч-бендеровка!
— И Обама — бендеровец?
— Типичный афро-бендеровец!
— И Янукович — бендеровец?
— Нет….Янукович просто идиот!
Melisa57- Новичок
Re: Юморина
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Melisa57- Новичок
Re: Юморина
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Melisa57- Новичок
Re: Юморина
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
Melisa57- Новичок
Re: Юморина
Шапка для девушек, которые поздно возвращаются домой!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Маргоша- Модератор
Re: Юморина
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
МИЛАЯ, ДАЙ НА ПИВО?! ВО.... ВИДЕЛ?
МИЛАЯ, ДАЙ НА ПИВО?! ВО.... ВИДЕЛ?
Последний раз редактировалось: Маргоша (Сб 7 Ноя 2015 - 16:58), всего редактировалось 1 раз(а)
Маргоша- Модератор
Re: Юморина
В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц... Бабуля подняла и читает вслух: " Удлиняет и придает объём".... - Мужики, кто потерял?!...
Маргоша- Модератор
Re: Юморина
- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? - Рыбу заливную делаю... - Ого! А ты умеешь?! - А, то! Кусок воблы, глоток пива!
Маргоша- Модератор
Re: Юморина
Муж – жене: – Нууу, мать, и РАСТОЛСТЕЛА ты! – Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! – Это не пузень, а Холм Славы ! – Ага, а под ним ПАВШИЙ Воин?
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Маргоша- Модератор
Re: Юморина
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 20 часов на отдых каждый день... Я так и знала! Я - львица!
Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 20 часов на отдых каждый день... Я так и знала! Я - львица!
Маргоша- Модератор
Re: Юморина
Говорю, что не пью,
....все пытаются напоить!
Говорю что на диете,
.....все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег
.... То ли тихо говорю,
....То ли хреново слышат!!!!! )))))
....все пытаются напоить!
Говорю что на диете,
.....все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег
.... То ли тихо говорю,
....То ли хреново слышат!!!!! )))))
Маргоша- Модератор
Re: Юморина
- Я худею!!! - Давно?
- Почти полчаса! - Заметно...
- Правда? - Ага)))))))) Глаза голодные...))))
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
- Почти полчаса! - Заметно...
- Правда? - Ага)))))))) Глаза голодные...))))
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Маргоша- Модератор
Страница 2 из 3 • 1, 2, 3
Страница 2 из 3
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения